A hazai zeneipar mindig is dübörgött.. Magyar viszonylatban úgy a béka segge alá sorolnám. Szerintem csak azon ment a verseny, hogy ki tud hülyébb szöveget írni, de mégis a fődíjat az vitte el, aki leginkább képes volt elérni azt, hogy egy versszakban, két egymást követő mondat még csak köszönő viszonyban se legyen egymással.
Persze vannak kivételek is, amik gyöngyszemeknek számítanak, de sajnos ezekből van kevesebb.
Vettem a fáradságot, és kiválogattam néhány remekművet. Próbáltam őket kicsit elemezni, de az agybaj határán feladtam…
Kezdjük az egyik nagy kedvencemmel.
 
1. Ámokfutó: Szomorú Szamuráj
Már a zenekar neve, önmagában tükrözi a társadalom ama rétegét, amely ilyenné válik 2-3 szám meghallgatása után. Kicsíptem a kedvenc részeimet, melyek így hangzanak:
 
„Egy mágustól lestem, festem a testem!”
 Várjunk 5 percet... és most még egyszer olvassuk el. Erős túlzás nélkül mondhatom, hogy hosszasan gondolkodtam, lebontottam, elemeztem, még nyelvtanilag is, de nem értem célba. Adva van egy mágus, akitől azt lestem, ahogy festem a saját testem? Vagy a mágus kukkolásának hatására kezdtem el festeni a testemet, amit aztán ellestem tőle? Vagy magamtól?  ... óriási...nem tudok többet hozzászólni.. nem megy..
De nézzük tovább.
 
„Mert nem az a vagány, kinek földig ér a lába”
 Aha… ez viszonylag egyszerű, a levitáló féllábúak irigységének könyveltem el. Tovább.

„Vagy féllábbal fellábal”
 Aki meg tudja mondani, hogy mit jelent a „fellábal” szó, kap egy nyalókát. Az ízesítést megválaszthatja.

„És a hétfejű sárkányt úgy széttéptem:
Kifizették rögtön készpénzben... !”
Jó tudni, hogy az őssárkányok korában kp-val fizettek. Bár nem kizárt, hogy MasterCard-ra utalták az összeget. Azért kíváncsi lennék mennyibe van egy ilyen „gyakás”.

2. UFO: Tarzan
Már önmagában nedvesedett a bugyim a zenekar „szájhősétől”, aki leginkább az Adams Family komornyikjára hasonlított, modern kivitelben. Azt már nem is minősítem, hogy a két csaj szólalt meg egy hangon, de az volt a humor, hogy még az az egy sem az övék volt. Olybá’ tűnik, hogy a vörös haj volt az együttes ismertető jegye, bár igaz, ez volt az egész bandában, az egyetlen dolog, ami értékelhető volt. Akkor nézzük.

„My name is Tarzan! Tarzan, ki segít, ha baj van”
Jó tudni, hogy a dzsungel mélyén élő tarzanunk, perfekt angol. De rendben, fogadjuk el, meglehet, hogy a misszionáriusoktól tanulta. Azonban elég készségesnek tűnik a lelkem, s ez értékelendő.

„Mivel ma randim lehetne Jane-nel
De le fogom késni a dzsungel-lagzit
Hát keresek egy teve5 taxit.”
Megint okosabbak lettünk, hogy a susnyásban, 100%-os páratartalom mellett, tevével is találkozhatunk. De hogy teve5? Oké, a hatalmas kontrasztra való tekintettel fogadjuk el a mutáció tényét, miszerint a dzsungelben fellelhető a faj, és 1 vagy 2 helyett, 5 púp éktelenkedik a teve hátán.
 
„A szerelem dzsungelében várok rád!
csita bújt mellém, mikor valamitől féltem.”
Hoppá, bestiofilia?

3. Happy Gang: Boomshaka
A három Adonisz, akikből az egyik megpróbált kitörni ebből a szarból, hogy a hazai rap-vonalat erősítse… most mit mondjak…csöbörből vödörbe…
 
„Elutaznék pár napra valahova,
Oda, ahol nincs taxi, se Jehova, – Igen? –„
Először is, az összes jármű közül (robogó, troli, IFA, stb.), miért pont a taxi zavarja? Ez valami fóbia? És hogy függ össze a Jehovával? Ahogy nézem a legnagyobb kicseszés számára, egy Jehova taxisofőr lenne. (amúgy nem csodálom, hogy egy igennel a végén rákérdeztek erre a baromságra.)
 
„Lecsendül bennem a melódia,
Mert a pilóta markában meglódul a
Becses hangszere, méteres pajszere,
Lehet, hogy nem bírok el vele.”
Látens homoszexualitással állunk szemben. De hogy hogy jön ide egy pilóta, és miért pont az ő becses méteres pajszere kell neki… hölgyek, újabb titokra derült fény: a pilótáknak óriási farkuk van. Mindjárt meg is nézem, mikor megy a következő Budapest-Miami járat…
 
„De a főnök néma nővére jön. Óriás ez, vagy kövér-e?
Igazán megható, vevőtől nem kapó,
Hanem Erzsi ő, az új versíró.”
Mi van????

4. Baby Sister: Száguldás
Alapból fejelek az olyan nevektől, mint baby, cica és társai. Rövid képlet: fekete-szőke-vörös, alias: deszka, nagy mell, kurva nagy mell.
 
„Mi lenne jobb, mit a száguldás?!
Nem az esetem a hátúszás...”
Rejtvény: vajh’ mi közös kapocs van a száguldás és a hátúszás között? (a rímet leszámítva) Nem tudom, ha nekem valaki azt mondja, hogy „gyere, száguldjunk egyet!”, nem kezdem el venni a bikinimet, mert nem pont az jut eszembe, hogy hajunkat elhagyva leúszunk 4-5 hosszt, szigorúan hátúszásban. 
 
„Követtem őt, de meglépett-
A kocsim valahogyan eltévedt.."
A dolog ott kezdődik, hogy rohadt szar detektív lenne belőlük. Az ezt követő sorhoz nagy vajszívvel még tudom valahogy kapcsolni, miszerint kocsival követte (szarul), de szem elől tévesztette. Bár, ha nagyon kemény akarok lenni, akkor szó szerint a sor azt jelenti, hogy nem ő, hanem maga a kocsi tévedt el. Ez fizikálisan és egyéb módon kizárható, hacsak nem „Májkl-től” kérte kölcsön Kit-et.

„Holnap elkapom, el nagyon!
Holnap megcsalom, elhagyom!”
Huh, hát itt kérem egy egész érzelmi-frusztrációs állapot-hullámnak lehetünk tanúi, nem egész 2 másodperc leforgása alatt. Javallott a skizofrénia tüneteinek kezelése.

u.i: Nézzük csak meg a képet mennyire sugárzik az értelem a kis szösziről

5. Bestiák: A reggel túl messze van
Copyzok: Alapból fejelek az olyan nevektől, mint baby, cica és társai. Nem folytatom..
Kezdjünk neki.
 
„Baby, ez az, ami jó,
Baby, ez az ami kell,
Hát ébredj!”
De mi a tököm ilyen jó? Nem mondom, az „ébredj-ből” tudnék asszociálni, mondjuk egy méretes pilóta szerszámra, pláne reggel..

„Engem most más érdekel!
Nekem ez az, ami jó!
Nekem ez az, ami kell!
Hát ébredj!
Mellettem nem alhatsz el!”
Először leírja, hogy ez kell neki, majdan magát keveri ellentmondásba, miszerint most, jelen pillanatban más érdekli. Zavaros a story, zavaros… És hát, hogy mellette nem alhat el… a kis nimfomán..

„De ha jó! ÉÉ!
Bravo! ÉÉ!
Kiabálj! ÉÉ!
És öntsd ki a szíved!
Ha fáj! ÉÉ!
Ne várj! ÉÉ!
Kiabálj! ÉÉ!
Így még sokra viszed...”
És mégis mivel viszi sokra? Ha úgy ordít, mint egy állat? És miért pont ÉÉ? Lehet majd bátorkodom átültetni ezt a hétköznapjaimba. Bármi van, bármi történik, csak azt kell kiabálni, hogy ÉÉ! Próbáljuk ki! A visszajelzéseket ezzel kapcsolatban nagy szeretettel várom. 

Egyelőre ennyi. Majd ha kihevertem a megrázkódtatást, elképzelhető, hogy bővítem a repertoárt...