Diktafon próba 1-2. Ismétlem, DIKTAFON PRÓBA EGY-KETTŐ.
Nos, az én nevem Nyelves János, és ez lesz az első cikkem. Mivel úgy tartom, hogy  az első benyomás a legőszintébb, legütősebb, úgy döntöttem, hogy erre, a nagyapámtól megörökölt diktafonra fogom rögzíteni minden zseniális gondolatom. Később majd Marikával legépeltetem. Cserébe megadjusztálom kicsit az édes kis kebleit ebédszünetben.
Marika, az előző mondatot természetesen törölni a szövegből!
Nos hát, kezdjünk is neki.

A mai beszerzési célhelyünk első állomása, Teszkó; márka, Cserokí.



Egy hármas csomagolású fecskét emelek le a polcról. Szabás igen egyszerű; könnyes szemmel idézi a régmúlt idők letisztult stílusát.
Ez, a tetején gumírozott férfifazon, három remek színben kapható.
Egy klasszikus mészfehér - mely az elegancia hatását kelti; egy vidám élénkpiros, ami meleg felvonulásra kifejezetten ajánlott, valamint egy haragos tengerfoskék.
Utóbbi, volt titkárnőmet, Margitkát juttatja eszembe, neki volt ilyen vizenyős tengerfoskék szeme, ráadásul kancsal is volt a lelkem, így sosem tudtam, hogy az én férfias arcélemen mereng el ily szerelmetesen, vagy a zekémen megpihenő, mikroszösszel szemez. Margitka ugyanis akut tisztaságmániában szenvedett, nem egyszer kaptam rajta, hogy az irodai szekrényemben pihenő nyakkendőmről nyalja a port. Azt hiszem szexuálisan is felizgatta a takarítás, mert az egyik délelőttön elcsíptem, amint a mosdóban egy flakon Domestos-t dörzsölt a melleihez.
A céges karácsonyra kapott is tőlem egy "Turbo-2000" felmosószettet, amit a Teleshopban rendeltem, így járt hozzá egy ingyen pótfej, amivel szabadon rendelkezhetett.
Tyű a mindenit, kicsit elkalandoztam.
Marika! Mondanom sem kell, a sztorit törölni!
De haladjunk tovább, és jöjjön az oroszlánrésze a feladatnak, a teszt.

Tudom, fehérneműt nem illendő próbálni, de most egy tényfeltáró teszt kellős közepén vagyok, és az ügy érdekében a Teszkónak is áldozatokat kell hoznia.
Nos.
Azt már világos lett számomra, hogy ezt a fecskét nem olyan izmos combokra tervezték, mint amilyennel én rendelkezem. Eléggé szorít, és a segg alatti lágy résznél, igencsak bevág. Ezen kívül oly mértékben elszorítja a heréimet, hogy a gatya levételét követően, valószínűleg fél nap kell, mire újra életet pofozok beléjük.
Továbbá, szomorúan vettem tudomásul, hogy bár a ráírt méret stimmel, de valahogy mégis gond lehet a besorolással, mert a klasszikus balra csapás után, feltűnően kikandikál a hegye.
Minőségét tekintve is hagy némi kívánnivalót maga után az alsónemű, ugyanis alighogy fölvettem, a gumírozott rész díszvarrása kezdte megadni magát, és öt perc elteltével cérnafoszlányok cirógatták a seggem.  Olyan hatást keltett, mintha valami gazokból font, törzsi ágyékkötő lenne rajtam. Jani a nagy sámánharcos. Hmm.. nem is olyan rossz.
Marika! Emlékeztessen, hogy soron következő szerepjátéknál a mascho piro törzsfőnőkét formázzam meg!

Árát tekintve az olcsó kategóriába sorolandó; a hármas szett ára, gyenge minőségű, szinte téphető, gyúlékony műanyag hengerben: 899 Ft. (amihez jár egy ajándék wunderbaum matrica)
Ezt a modellt, nem ajánlom senkinek.

Apropó, modell. A cikket képekkel is illik illusztrálni, de mivel daliás méreteimtől az olvasó hölgykoszorú spontán orgazmust kapna, és így az irományom kevesebb odafigyelésben részesülne, ezért én csak a fotográfus szerepét fogom betölteni.
De honnan akasszak le most egy modellt? Miért nem juttatta előbb eszembe Marika? Ezért még SZÁMOLUNK! Hallja? Nem leszek többet a Brinkmann professzora esténként!
Na mindegy, megoldjuk valahogy, mint mindig. Utóbbi sorokat persze törölni.

Nos tehát, visszatértem páratlan, 165 centiméteres, 105 kilogrammos modellemmel.
Ő itt Sanyi.
Biztonsági őr a fagyasztott részlegen, de mivel láttam, hogy a figyelme mindössze, a szájából kilógó véres hurkára összpontosult, hát gondoltam, olyan X-aktásan elrabolom egy fél órára.
Sanyikám, hát nem vagy egy Adonisz bazdmeg, de megteszi.
Namármost, az lenne a harci feladat, hogy felveszed ezeket a gatyákat, én meg lefényképezlek. Na nem kell semmi perverz dologra gondolni, megmásíthatatlanul nőpárti vagyok, de egy nagyon fontos cikket írok, és kellenek a képek, mint illusztrációk. Értve?
Sanyi, a nájloninget NEM kell levetned. Csak a nadrágot. Deréktól lefele leszel rajta a fotográfián. Na, hagylak kibontakozni, és nem utolsó sorban nem vagyok kíváncsi a pöcsödre, szóval megvárom a fülke előtt, míg átvedlesz.
Na, megvagy már Sanyikám? Nem május elsejére készülsz, baszod, csak egy nyüves fecskét kell magadra erőszakolnod. Mi? Hogy tök pucér vagy? Mi a bánatos faszért vagy te pucér?!
Sanyi… mondom..CSAK a gatyát vedd le. Ing, nyakkendő, termo pulcsi marad. Értve?
Akkor jó. De siessél,  mert lapzártáig el kell számoljak a cikkel.
Megvagy? Oké. Akkor bemegyek. Ismétlem, bemegyek. Csak szóltam, ha esetleg neked is kilógna a hegye. Bár valószínűleg te nem rendelkezel olyan csődör méretekkel, mint én, de biztosra megyek. Nem akarok rosszul lenni. Na, indulok!
Oké, akkor állj meg egyenesen. Lábak kicsit szét. Sanyi bazdmeg, nem balerina terpeszt mondtam! KICSIT szét. Na, jó. Most maradj így.  Mondom, ne mozogj.  Nem bírsz két percig egy helyben állni? Pálinkateszten is voltál? Oké, így jó.
Hűbazdmeg Sanyi, azért ez a rózsaszín, pónis térdzokni nem kutyafasza. A gyerekosztályról loptad? Na nem baj, majd megfotosoppoljuk. Adunk neki valami férfias színt.
Oké, megvan a kép.
Várjál, csinálok egyet hátulról is, fordulj.
Mondom, fordulj meg. Igen, száznyolcvan fokot. Mondom száznyolcvan, nem háromszázhatvan! Tudod mit, nem zavarok be fokokkal. Mutasd a hátad Sanyi. Na végre. Maradj így. És ne pucsíts, mint kurva a kirakatban! Húzd be a segged. Mondom, húzd be, nem azt, hogy szorítsd össze! Vagy tán dugjak bele egy százast? Kezdesz megijeszteni Sanyi.
Jó. Dermedj szoborrá fél percre. Rendben, megvan.
Na még egy utolsót oldalról is.
A kilencven fokkal nem is próbálkozom, mutasd az oldalad. Sanyi, csak fordulj el! Nem, nem kértem, hogy lengesd a cérnadarabokat, nem fűszoknya van rajtad! Mi? Nem Sanyi, nem tudok ukulelén játszani! Várj, ez így nem jó. Eltakarja a gibbon kezed a gatyát. Emeld fel. Nem azt.  A másikat. Mi az, hogy melyik másikat? Neked mégis hány karod van baszod? Mi vagy te, Síva? Sanyi…. azt a karod, amin a műanyag, gyöngyös karperec van. Oké. Sanyikám, ne most integess Joli néninek. Hogy? Nem érdekel, hogy magányos öregasszony! Majd meghívod egy szíverősítőre a gyülekezeti osztályon, ha végeztünk! Esküszöm, állom a cechet, csak EMLED FEL VÉGRE A KAROD! Jó. Így marad!
Ez az. Megvan. Kész. Ennyi volt.
Te mit csinálsz?!Sándor bazdmeg, várd meg, míg kimegyek, és utána told le a gatyádat! Ki kíváncsi a tökeidre? Tartogasd a látványt Jolikának. Na, akkor én magadra is hagylak.
Remek, úgy néz ki, ez a szar meg le fog merülni...
Te Sanyi! Merre van az elektronikai osztály?