Igen, jól látjátok, ez egy bögrével keresztezett boxer. Gondolkodtam, hogy hol lehetne a legjobban kihasználni a funkcióját, és arra az elhatározásra jutottam, hogy a munkahely erre kiváló helyszín. Reggel bemész, álmatag „tele van a tököm” fejjel töltesz magadnak egy bögre kávét, majd a seggnövelő irodai székedhez közelítvén, ha valaki kora hajnalban beszól, vagy csak szimplán nem szimpatikus a képe, menet közben csak lazán pofánbaszarintod a boxer-bögréddel. Fennáll persze annak a veszélye, hogy kárba vész 1-2 csepp kávé, de reménykedjünk benne, hogy ezt is a nagyobb fájdalomokozás javára használhatjuk fel.

 

 

 

 

 

 

 

Biztos valami mellbuzi találta fel. Valószínűnek tartom, hogy egy ufo-ról mintázhatta, mert ha jól számolom, a hagyományos „egy pár”-nál nem állt meg, hanem megtoldotta még eggyel. Az emberek hajlamosak rágcsálni a toll vagy ceruza végét, ezért valakinek nagy hálával tartozhatunk, hiszen most szopogathatunk 4 darab csecset, egyszerre. Sőt, még a kollega is besegíthet, ha egyedül nem birkózunk meg a feladattal. Sőt, emberünk figyelt a részletekre is, így még a bimbókkal is külön eljátszadozhatunk. Akkor van  baj, ha párunkból egyszer csak feltűnően előtör az írói véna, vagy esténként már nem a mi mellünket nyalogatja…

 

 

 

 

 

 

 

Na kérem, ez csak a kiváltságosoknak jár, vagy mégsem? Mert egyrészt, el tudom képzelni, hogy valaki annyira sznob, hogy még a seggét is megtiszteli azzal, hogy nem akármilyen papírba törli, másrészt meg pont ennek az inverze, miszerint szeretnénk megteremteni a látszatot, hogy annyira jól megy nekünk a szekér, hogy a „Zewa soft ultra mega” már derogál. További kihasználtsági funkcióját tekintve, trónolás közben játszhatunk bolti-eladós játékot, amiben imitálhatjuk például, hogy épp most veszünk egy kiló kenyeret, és annyit jattolhatunk, amennyit nem szégyellünk, persze szigorúan használat előtt..

 

 

 

 

 

 

 

 

Nos, hát eme eszközzel maradéktalanul meg tudunk mosni mindent, jó, alaposan.  Az összes testnyílásunkat reflektorfényben tisztíthatjuk és vigyázat, mert esetleg olyat is felfedezhetünk magunkon, amit eddig észre sem vettünk. Egy kósza kinövést, egy harmadik mellet..(lehet túl sokat szopogattuk a fent említett tollat) Vagy esetleg még használhatjuk vízálló könyvünk olvasása közben.

 

 

 

 

 

 

 

Ez az egyetlen, ami kilóg a sorból, mert igen hasznos lehet, tekintve az alkalmazott technikát, amivel le tudják zárni a termékeket. 1-2 csomagolás bontását követően patakokban folyik a verejték minden részemről, és fújtatok, mint egy bika, karjaimból pedig annyira elszáll az erő, mintha cementeszsákokat emelgettem volna. Jogosan jöhetne a kérdés, hogy” mi történt, lefutottad a maraton?”  Mire jönne a válasz: „nem, csak megkívántam egy zacskó franciadrazsé-t”. Bár általában még a sikeres bontás előtt éhen döglik az ember, úgyhogy túlélőtúrára csakis csavarható kupakos élelmiszert vigyünk magunkkal. Persze ez az erőpróba másfajta termékekre is vonatkozik. Krva masszív anyagokkal dolgoznak, mert sok esetben, míg a perforáció meg sem mozdul, addig magát, a zacskót XXL-es méretre nyújtottuk ki. Szerintem ezt a technológiát bátran felhasználhatnánk valami harcászati védőruha alapanyagnak például. De fojtogatás céljából is remekül lehetne alkalmazni…

 

 

 

 

Igen, valóban úgy néz ki, mint egy salaktermékkel kombinált fallosz, aki, ha a száját nézzük, még szomorú is. Elég beteg, még akkor is, ha csak a kutyánk játszadozik vele pajkos óráiban. Érdekes látványt nyújthat, ahogy a parkban egy műpéniszt dobálok, majd felszólítom a kutyámat, hogy hozza vissza. A perverzebb fajtából származó csajokat talán fel lehetne szedni vele..