..egyre több van belőlük és egyre szarabbak. Eddig megúsztuk egy félóránkénti reklámblokkal, mostanában azonban negyedóránként benyesnek egy 10 perces időtartamú kis csomagot. És hogy milyen kis leleményesek a csatornák.. ha ne adj Isten azon film vetítése közben szundikálsz el, amit az elmúlt egy hónapban 16x ismételtek, akkor tuti fix, hogy felkelsz, jobban mondva ordítva felriadsz arra, hogy 165 decibellel ordít egy nő, hogy menstruációs görcsei vannak.
De akkor nézzük a leggyakoribb, visszatérő darabokat.
1. Légfrissítők
Az egyik verzióban tanúi lehetünk, amint egy 3 éves forma gyermek, aki szinte eltűnik trónolás közben a WC csészében, ürítés után konstatálja, miszerint kurva büdös, ami kijött belőle. Nohát…nem semmi… de hogy erősítsék a gyermekvonalat, és ebből kifolyólag kedvesebb színben tüntessék föl a „salaktermékünk” által okozott kedvezőtlen illatfelhőt, még a kis csintalan fiúcska az orrát is befogja. Hát nem édes?…. Ezután sétál be joker vigyorral kisemberünk anyja, aki kicseréli a már kiürült légfrissítőt egy teljesen újra. Mindezt teszi olyan mámoros, örömittas mosollyal, hogy az ember azt képzelné, hogy épp egy virágoktól teli, illatozó réten sétál.
És egy kis faji apróság. Míg a wc-ben, a reklám végére eltűnő srác kínai, addig az anyja totál hófehér. Na nem mintha rasszista lennék….de úgy tűik, hogy mostanában a keresztezés nagyon dívik a reklámokban, erre csudálatos remek példa, ez:
The Best: méltán mondható a legbrutálisabb agyrémnek ama történet, melyben egy túlméretezett, genetikailag deformálódott nyúl randizik egy macskával. Jézus…. De legyünk túl a szerelmi légyotton és haladjunk az irányban, miszerint az elefántnak százlábú gyereke van. Miva? Értem én, hogy valami egyedit próbáltak kitalálni, de ezzel a génmanipulációval, és talán a globális felmelegedés hatásával eléggé félrecseszték a storyt…borzalmas…és ijesztő…18-as karikát neki…
2. Fingató és egyéb műveletet elősegítő kapszulák
Remek darabok! Egyrészt, mérhetetlen mód jól mutatja a blokk, hogy mennyire túl tudja magát zabálni a magyar (pláne ha ingyé’ van), másrészt egyből orvosolni is tudjuk a problémát, hogy a fölösleges gázok tovaillanjanak. Fantáziadús megoldások váltogatják egymást, pl. egy partin egy kopaszodó 40-es apuka, már épp tolná be süteménye első falatját, mikor színészeket meghazudtoló mimikával fancsalodik el az addig vigyorra húzódó szája. Gyorsan gyomrához kap, jelezvén, hogy a Supersize me” c. műsorhoz hasonlóan, ha még egy falatkát is eszik, szó szerint, kidurran. Személy szerint, annyit mondanék, „had szóljon”. A másik kedvencem, amikor egy kedves kis pár andalog egy olyan parkban, melynek tisztaságához semmi sem fogható (tehát fiktív),majd egyszer csak emberünk elkezd felfújódni, és mint egy édes léggömb, elkezd távolodni a talajtól. Ha én lennék a PR-os, akkor valószínű egy kis zsinórral is megtoldottam volna dolgot, amit a párja gyorsan el tud kapni, és itt jönne a csavar, ebben az esetben simán össze lehetne kötni egy tamponreklámmal!
A másik díjnyertes nálam az a verzió, mikor is az anyuka ellátogat kedves kislányához, aki keserűen panaszolja, miszerint vagy egy hete nem tett már le semmit az „asztalra”. Emiatt szegénykém nagyon el van keseredve, nade, nincs baj, mert itt van anyu, akinél mindig van szarást elősegítő bogyó! Sőt, oly’ annyira járatos az orvostudományban, hogy a gyógyszer hatását a belek mozgására, élethűen leutánozza a tenyerével, valamint annak öt ujjával. Pompás délutáni bábjáték.
3. Fájdalomcsillapítók
Az egyik legidegesítőbb kategória. Kezdve a hülyegyerekek mini- szimfonikus zenekarjával okozott agyi sérülésektől, a helikoptervezetőig, aki a kormányt elengedve masszírozza a halántékát, hogy mennyire rohadtul hasogat a feje. Persze a hátsóülésről előhúzott pirula azonnali hatást gyakorol (egy perc), és mire odaérnek a mentés helyszínére, mintha kicserélték volna, sőt, gyanúsan jókedvű a manus..
4.Tisztítószerek
Annyira jó látni, hogy Photoshoppal mennyire jól lehet mosogatni! A rávetített dzsuvát nem mondom, én is le tudnám törölni egy leheletfinom suhintással, persze frissen manikűrözött körmökkel. Bár, mostanában egyre sűrűbben látni feminista reklámokat, miszerint a kedves férjet fogják be mosogatásra. Az elején persze inkább kibaszarintanák a kukába a retkes edényt, de minután megtapasztalják, hogy míly’ egyszerű az edények és evőeszközök tisztítása, rá is kapnak, mint a drogra! Muszáj említést tennem a legutolsó ilyen reklámban szereplő apukáról, akinél rondább embert már nem is találhattak volna a feladatra.. katasztrofális a fizimsikája…kicsit retinaégető..
5. Minden egyéb…
Éééés, még sorolhatnám:
- a debil gyereket, aki a sebfertőtlenítőt a kocsira keni (valószínű utána kapott aputól 1-2 sallert),
- a retardált anyukát, aki patikusnak neveli a lányát, hogy a gyógyszer katalógusnevét használja a köhögés hallatának reakciójaként,
-a gyerek-gerilla csoportot, akiknek fő céljuk, hogy jól meghemperegjenek a szarban és kicsinálják anyut a mosással,
- a 21. században megjelenő Rómeót és Júliát, akik arra buzdítanak, hogy adósodj el,
- a gonosz kis sátánfajzatot, aki a saját vérét küldi ki a cunamiba, hogy keresse meg a korcs kutyáját (akit valószínű ő engedett ki)
-stbstb…
